Джоанна Роулинг тяжело вздохнула, открывая дверь старого замка. На завтра снова была назначена встреча с журналистами, и, учитывая размах отмечаемого события, каждый второй непременно норовил бы спросить: «Ну, уполз, а дальше-то что? Как отмечает профессор Снейп свой пятидесятый день рождения?» Взаимоотношения с этим персонажем у писательницы были сложными, поэтому она просто вынуждена была отправиться в Хогвартс, где вчера состоялся грандиозный банкет, от которого, по слухам, ходила ходуном вся Астрономическая башня.
 

Автор коллажа: Sephiroth

В том, что празднество распространилось далеко за ее пределы, Джоанне пришлось убедиться, уже войдя в холл. Три колбы в часах, отсчитывающих очки факультетов, были совершенно пусты, и только в той, что принадлежала Слизерину, уже не осталось свободного места. Какой-то шутник написал под часами: «После первых и вторых снятых пятидесяти баллов перерывчик небольшой. А дальше – по накатанной».
 
Стоило приблизиться к подземельям, в глаза бросился яркий плакат «Здесь был фандом». О присутствии данного монстра как нельзя лучше свидетельствовали пустые бутылки из-под снейповки и разбросанные в широком ассортименте недоеденные закуски, начиная с суши и заканчивая салом. На стенах лестницы имелись не совсем понятные надписи вроде «Кто угадает меня круче всех, получит…» — и дальше куча непонятных сочетаний смайлов, из которых трудно было понять, что же обломится счастливцу.
 
Но самые большие сюрпризы ждали женщину в подземелье. Первым ей навстречу попался полуобнаженный Поттер, рассматривающий каменные плиты пола.
 
JKR: Гарри, а что вы здесь делаете?
 
ГП: Жду, чтобы вручить свой подарок Снейпу… Какой же это по счету? Черт, я уже не помню.
 
JKR: А разве вы в достаточно близких отношениях с профессором?
 
ГП: Если верить количеству подаренных Северусу снарри… (тяжело вздыхает) Но вы идите, если вам назначено. А мне тут еще читательского голосования дожидаться.
 
По мере следования к комнатам профессора женщина наткнулась на множество не менее загадочных персон. Из огромного торта торчала женская рука с Меткой и слышалось тихое посапывание. Лили Эванс бегала за пьяными учениками с криками «Сейчас как укушу!», от нее в ужасе разбегались плейбоевские зайчики, миленькие маленькие котята и черные собаки. В темном уголке самозабвенно целовалась пара дементоров. Люциус Малфой что-то наигрывал на гавайской гитаре, пытаясь переложить на музыку оду «ИлиСева», но иногда сбивался и у него выходили веселенькие аккорды песенки про Снегурочку. Периодически он уставал от экспромтов и, положив гитару на колени на манер гуслей, начинал начитывать речитативом какую-то былину.
 
«Разве я писала их такими? Что происходит?» — нервно сглотнула Роулинг. Почти бегом она бросилась к заветной двери в комнату именинника и постучала. Открыли ей не сразу. Виновник торжества был небрит, помят и ужасно раздражен, несмотря на то, что благоухал своим фирменным ароматом «А on'upolz».
 
Снейп: А, это вы? Входите, Джоанна. Извините за беспорядок.
 
Бардак в комнате и правда царил ужасный. Везде валялись бумажки, отдаленно напоминающие деньги, черновики писем, рисунки и свитки пергамента. Женщина опустилась в единственное кресло, которое не было занято коробками с подарками.
 
Снейп: Чего-нибудь желаете?
 
JKR: Чаю, если можно.
 
Снейп: У меня только с апельсиновыми корочками.
 
JKR: Подойдет. Я, собственно, пришла узнать, как вы, Северус, живете после того, как я переписала канон в угоду вашим фанатам. Хорошо отметили день рождения? Как он прошел?
 
Снейп: Не помню. Но мне тут, кажется, зарисовал кто-то. (роется в бумагах) Вот.
 
JKR (смотрит на страничку, согласно которой вечеринка началась с того, что Снейпа привязали к стулу): О боже…
 

Автор рисунка: -tafa

Снейп: И не говорите, сплошные мучения. (взмахом палочки подогревает воду и, заварив чай, садится на диван, сдвинув в сторону семь книг в подарочной обертке) Торта не желаете? Три штуки, да и пирог тоже, фандом уже съел. (шепотом) Он вообще ужасно прожорлив, все запасы спиртного извел, почему-то назвав эту попойку тотализатором. Но у меня еще один остался в коридоре. Правда, начинка в нем немного бесноватая, но видели бы вы, как пляшет…
 
JKR (поспешно): Нет, спасибо. (достает блокнот) Мне тут написали небольшой список преподнесенных вам подарков, среди которых был устроен конкурс, чтобы определить лучшие. Я бы хотела узнать, как вы относитесь к самому мероприятию и к этим подношениям.
 
Снейп (хмуро): Ответ «скверно» не подойдет? Хотя название этого действа — «50 баллов с Гриффиндора» — мне определенно понравилось. Раз уж меня принудили к участию в собственном юбилее, я выполнил пожелания. У Гриффиндора не просто не осталось баллов, им теперь еще два года учиться, чтобы выйти из минуса.
 
JKR (себе под нос): Не забыть воскресить Дамблдора, без него в Хогвартсе скоро наступит хаос.
 
Снейп: Что, простите?
 
JKR (поспешно): Увы, но ваших поклонников непременно заинтересуют подробности.
 
Снейп (обреченно): Спрашивайте. Они ж ведь то, чего не узнают, сами допридумывают. А их фантазия пострашнее вашей будет.
 
JKR (обиженно): Северус, я хотела как лучше! Вам же теперь до ста пятидесяти мучиться…
 
Снейп (со вздохом): Дольше. Они меня потом реинкарнировать начнут. Ну, так что там за вопросы?
 
JKR: Как выбрать лучший подарок?
 
Снейп: Мерлин, да мне некоторые даже открывать страшно, не то что говорить о них.
 
JKR: Хорошо, давайте рассуждать приятными вам терминами. Скажите мне, как опытный зельевар, какие ингредиенты могут принести подарку высокое место на конкурсе?
 
Снейп: Судя по уровню интеллекта побывавшей здесь публики, много усилий для победы прилагать не придется. Основным компонентом является обнаженный Поттер, и чем этих Поттеров больше — тем лучше. Затем добавляем парочку вызывающих умиление животных. (чешет под столом пузико котенку и пинком отгоняет огромного черного пса) Щедро приправляем это авторской гордостью и ощущением, что фандом — это сила, которая может горы свернуть книгу переписать. Заливаем соусом сентиментальности, кладем щепотку авантюризма. Потом еще раз добавляем обнаженного Поттера. Когда закипит — кидаем три унции любого Малфоя, перемешиваем и гасим огонь под котлом номер 50, иначе неминуем взрыв.
 
JKR (растерянно): Кстати, об обнаженных Поттерах. Вас не смущает их количество?
 
Снейп (вздрогнув): Я в шоке от самого факта их наличия, но разве фикрайтеров переубедишь? Часть из них до сих пор уверена: то, что вы написали — это один большой преслэш.
 
JKR (вздрогнув на манер Снейпа): А ведь и в мыслях не было.
 
Снейп: Знаем мы ваши мысли. Шокировали детей откровениями о бурной молодости Дамблдора, а теперь оправдываетесь. Где один слэш — там и прочие… (уныло чокаются чаем)
 
JKR: Вернемся к вопросам. Некую мисс, увлеченную биологией, очень интересует, какая анимагическая форма вам ближе — стервятника или улитки? Кстати, эта же особа, исходя из собственных предпочтений, в случае симпатичного ей ответа обязуется поставлять вам до конца жизни листья собственноручно выращенного салата. Хотите?
 
Снейп (поморщившись): Лучше уж стерву… Или что там едят стервятники? Хотя идея всегда носить с собой собственные апартаменты кажется мне перспективной.
 
JKR: Следующий вопрос задал лично мой мясник. Придумайте ответ поинтереснее, он делает мне такие скидки…
 
Снейп: Вы на мне и так достаточно заработали.
 
JKR: На Гарри.
 
Снейп: Скажите это фандому. Ну, так что интересует мясника?
 

Автор коллажа: Северный Змий

JKR (читает вопрос, написанный на упаковке от сарделек): Вам подарили десять Пятачков. В каких зельях можно использовать такое количество свинины?
 
Снейп: Можно приготовить противогриппозную вакцину. Свинина с лавровым листом и чесноком запекается в фольге. Принимается в комплексе с охлажденной снейповкой, зеленым луком и солеными огурчиками. (вздыхает) Черт! Я заговорил прямо как Молли Уизли. Давайте вопросы с едой обсуждать после завтрака.
 
JKR: Что бы такое у вас спросить… (роется в блокноте) Как вы относитесь к Поттеру?
 
Снейп: Вы в семи книгах убеждали людей, что скверно.
 
JKR: Тогда вот. Член общества «Целомудрие в преподавательской среде», некая М.М., интересуется тем, какие чувства вызывает у вас вид обнаженного Поттера в темном коридоре.
 
Снейп (вздрогнув, приглушенным шепотом): Чувство благодарности к авторам, что это не Альбус и не Хагрид.
 
JKR: А вот вопрос, который наверняка волнует не только некого Л.М., но и многих других представителей магического сообщества. Какова дальнейшая судьба снейпофунтов? Поговаривают, что Минмагии намерено ввести их как новую денежную единицу. Ваши комментарии, профессор.
 
Снейп (мечтательно): Совершенно не возражаю — в случае если мне подарят печатный станок. Насчет клише не волнуйтесь, по имеющемуся у меня тут оттиску я сам его подделаю.
 
JKR: Это не приведет к обвалу курса галлеона?
 
Снейп (пожимает плечами): Ничего, в послевоенной экономике, если верить фикрайтерам, и не такие казусы случались.
 
JKR (разворачивает длинный список): Вот это да…
 
Снейп: Такой длинный вопрос?
 
JKR: Нет, в основном тут подписи тех, кого интересует ответ. Профессор, скажите правду, почему вы не убили Джинни Уизли?
 
Снейп (нервно оглядываясь): Вы знакомы с Молли? Беллатрикс только замахнулась на ее драгоценное чадо — и где теперь Беллатрикс? Главное качество шпиона — умение выждать. Пусть все идет своим чередом.
 
JKR: Давайте перейдем к более гуманным вопросам. Какие эмоции вызвала в вас столь неожиданная встреча с Лили Эванс, ставшей вампиром?
 
Снейп: Это, по-вашему, гуманно?
 
JKR: Вампиры нынче в большой моде. (ревниво) У них такие сборы… А я только одного в книги и вписала. Хорошо хоть ваших поклонников интересует эта тема. Ну, так каковы впечатления?
 

Автор рисунка: Киссюшка

Снейп (прикасаясь к шее, болезненно морщится): Никаких. Зато потом пришлось пить слишком много кроветворного зелья.
 
JKR: От вампиров перейдем к искусству. Известный писатель Г.Л. интересуется: «Какую оценку вы бы поставили мистеру Поттеру за его рисунки?» Он подумывает предложить Гарри работу иллюстратора своей следующей книги.
 
Снейп (несколько ревниво смотрит на прикрепленный к календарю рисунок с пометкой «Ваши планы на ближайший месяц, и не отпирайтесь, сэр!»): За эту оскорбительную снарри-сутру я сниму еще пятьдесят баллов с Гриффиндора. И потом буду набавлять по одному баллу за каждое доказательство того, что Поттер выучил это пособие и способен на практике подтвердить свои знания.
 
JKR: Еще один вопрос насчет рисунков Гарри задала некая мадам М. Как вам идея золота на голубом? Вы считаете, это что-то говорит о тенденциях в новом сезоне?
 
Снейп: В моде всегда только черный, остальное — незначительные веяния времени. (с любовью рассматривает свою мантию) Одно могу сказать: лучше бы Поттер ограничился рисованием. Плотник из него никудышный. Знаете, как тяжело было после того, как построенная им посудина затонула, смыться от гигантского кальмара? За такие экспромты не пятьдесят баллов надо снимать, а назначать отработки, что я и сделал.
 
JKR: О, вот интересный вопрос от юной натуралистки Л.Л. Жалеете ли вы, что так и не стали дементором?
 
Снейп: Зачем мне это нужно? Надеюсь, в моем присутствии и так никому не придет в голову мечтать или вспоминать что-то приятное. Все должны думать только о неправильно сваренном зелье, особо мерзких ингредиентах и снятых баллах. Кстати, она с какого факультета? Минус пятьдесят баллов с вашей натуралистки за провокационные вопросы и отсутствие уважения к заслуженным профессорам. Она бы еще спросила, не сожалею ли я, что не стал нарглом.
 
JKR (с любопытством): А что, сожалеете?
 
Снейп: Да, иногда случается.
 
JKR: Интересно…
 
Снейп: Порой такое про себя читаешь, что так и думаешь — был бы нарглом, фики стали бы короче, а ночи — в кои-то веки холоднее.
 
JKR: Кстати, о согревающем. Производители огневиски крайне взволнованы изменениями в ваших вкусах. Действительно ли ром — лучшее средство от настойчивых вызовов Волдеморта?
 
Снейп (ухмыляясь): Скорее самое приятное. Особенно если присовокупить к нему некоторые развратные действия. Потом всегда можно утверждать: я был пьян, Поттер, ничего не помню.
 
JKR: Для этого и Огденское сойдет.
 
Снейп: А вы пробовали раздобыть приличный скотч на Тортуге? Пусть сначала поставки наладят, а потом мне претензии предъявляют.
 
JKR: Сссс… Сссс… (что-то ищет в блокноте) Ах, да, вот же мне Поттер перевел. Некую рептилию интересует: «Как вы относитесь к змеям-поземкам?»
 
Снейп: Всецело одобряю! Пусть лучше змеи кусают за хвост себя, чем шеи незаменимых для общества зельеваров. Лучше бы Нагини была змеей-поземкой.
 
JKR (расстроенно): Северус, ну сколько вы будете мне это припоминать?
 
Снейп (уверенно): До ста пятидесяти и все последующие реинкарнации.
 
JKR (поспешно): Давайте поговорим о подарках. Некая знаменитая предсказательница С.Т. уверяет, что этот вопрос поступил ей во время сеанса связи с потусторонним миром. Неупокоенный дух, представившийся ей как Л.В., настоятельно вопрошал: «Маленький размер дарованного княжества Лихтенштейн профессору не жмет? Не планирует ли Снейп расширить свои владения путем завоевания мира?» Л.В. обещал каждую ночь являться бедной прорицательнице, пока не получит ответа на свой вопрос. Может быть, пожалеем бедную женщину?
 
Снейп (раздраженно): Сначала напророчит черт знает что, а потом жалейте ее.
 
JKR (умоляюще): Л.В. во сне — это даже хуже, чем раздетый Поттер в коридоре.
 
Снейп: Ладно, передайте, что я еще не отстроил личную лабораторию на все 160 квадратных километров. Правда, все тот же Поттер просит отвести ему немного места под квиддичное поле, но я возражаю. А мир завоевывать я не собираюсь. Поттеру нужно пространство для его дурацких игр — вот пусть он об этом и думает.
 
JKR: Редактор журнала для вуайеристов и фетишистов «Нам, крысам, видно все, ты так и знай» П.П. спрашивает: «По традиции, нижнее белье могут дарить друг другу только помолвленные. Как вы прокомментируете подарок от Мародеров?»
 
Снейп (шепотом): Что в салоне Малкин украли — то и подарили… (громче) Ну какие традиции могут знать Мародеры? Исключительно — с кого, что и когда снимать. Вот и дарят то, о чем думают.
 
JKR: Некую миссис М., обеспокоенную, что ей до сих пор так и не вернули диадему, потому что кто-то из ее многочисленной родни постоянно женится, из солидарности со всеми тетушками в мире очень интересует: «Какова была дальнейшая судьба промороженного веника, подаренного тетушкой Юстасией?»
 
Снейп: Он погиб, выполняя свой долг.
 
JKR:А поподробнее?
 
Снейп (с улыбкой садиста): Это очень личное.
 
JKR: Сами говорили: если фандом не узнает правду, он ее выдумает.
 
Снейп (хмуро): Ну, хорошо. Когда я снял пятьдесят баллов с Поттера за хамское поведение, наглый мальчишка крикнул: «А идите вы в баню!» Я как раз в тот день собирался… В общем, пошел. Он за мной. Там я, воспользовавшись удобным случаем, с превеликим наслаждением отхлестал Поттера тем самым подарком. К сожалению, веник сию гигиеническую процедуру не пережил.
 
JKR: Ну, мир его праху. Следующий вопрос прислала мисс Г.Г., тут написано: «Скажите, профессор, вы читали о том, что вас называют героем власато-носатым? А о ваших бурно вздымающихся персях?» Дальше написано, что это вам за «Не вижу разницы, зубы такие же, как раньше».
 
Снейп: С большим удовольствием я читаю рецепты зелий. Но с автором, протянувшим ручонки к моим персям, я бы с наслаждением пообщался в приватной обстановке. Сразу после того как закажу два новых веника, один — для него, второй — для Г.Г. с ее вопросами.
 
JKR (неуверенно): Гм. Даже не знаю, спрашивать ли дальше…
 
Снейп: Я пережил голого Поттера, сидящего на моих коленях. Чем еще вы можете меня шокировать?

Автор рисунка: Киссюшка

 
JKR (шепотом): Ну, не знаю, как насчет шокировать, но один Снейп — уже испытание, что же говорить о нескольких. (громче) Каким образом вам удалось выжить среди восьми себе подобных?
 
Снейп: Простите, вы что-то путаете. Я с ними не жил и не собираюсь. А если кто-то из них захочет здесь поселиться, то запасов слабительного у меня достаточно.
 
JKR: Вам не понравились двойники из других миров?
 
Снейп: Совсем. Некоторые мои ипостаси — ужасно нудные. Хотя в верности части моих решений они меня убедили.
 
JKR: Каких?
 
Снейп: Никогда не жениться — это было мудро. И хорошо, что многодетный отец у вас — не я, а Уизли.
 
JKR: Некого С.Б. очень нервирует вопрос: «Снейп, ты правда мечтаешь о собаке? Не боишься, что Хагрид, добрая душа, подарит тебе Пушка?»
 
Снейп: А вы бы предпочли пирог, приготовленный в туалете гриффиндорцами по рецепту отворотного зелья? Мадам, я не настолько экстремален.
 
JKR: Значит, все же собака?
 
Снейп: Только никого похожего на предвестника смерти. (в сторону) А то мне захочется воплотить все то, что я хотел сделать с этим мистером С.Б. в школьные годы, и Гринпис мне этого не простит. (громче) Лучше уж трехголовый монстр. Знаете, после подарков Повелителя и фандома мне уже нечего бояться. Пусть пугаются те, кто в моей лаборатории и кладовой встретит трехголовую псину. Шкурок бумсланга на них не напасешься, и я уже молчу про постоянное расхищение моих запасов сушеного Cannabis sativa.
 
JKR: Вернемся к личным вопросам.
 
Снейп: Мерлин, опять по голого Поттера?
 
JKR: Нет, вроде.
 
Снейп (тихо): А жаль. (кривит губы в горькой усмешке) Смирился уже, что ли? (громче) Спрашивайте.
 
JKR: Вопрос от некой Мэри С. Снятся ли вам эротические сны?
 
Снейп: Да, один вот даже стал достоянием общественности. (мечтательно) Причем в кои-то веки это похоже на правду.
 
JKR: Но как же так? Эротика — это нечто иное, чувственное удовольствие…
 
Снейп: Снятие баллов в таком количестве — это и есть ни с чем не сравнимое удовольствие. Чувственный оргазм. А для банальных плотских радостей мне и так надарили Поттеров.
 
JKR: Тогда самое время для интеллектуальных вопросов. Известный лингвист А.Д. интересуется: «Вы действительно так хорошо знаете иврит, что можете придумывать на нем заклинания?»
 
Снейп (содрогнувшись): Если бы Хмури периодически хлестал вас кнутом, вы бы выучили даже серпентарго, не то что иврит.
 
JKR (с любопытством): Эффективный метод?
 
Снейп:Более чем. (с заметным облегчением) Слава Мерлину, фик был из категории джен. Все же авторы иногда проявляют гуманизм.
 
JKR: Тогда перейдем к вопросу мисс Д.У., лидера общественной организации «Антиснарри», которая спрашивает: «Не было ли у вас желания забить на магический мир и уйти жить к магглам?»
 
Снейп (нервно): Тут уйдешь… То Метка чешется, то тазики с воспоминаниями подкидывают… Хвала Мерлину — хоть не младенцев.
 
JKR:Пока.
 
Снейп (настороженно): Не накаркайте…
 
JKR (смотрит в блокнот): Дальше у нас тут вопрос какой-то странный… От вездесущей Р.С., моложавой дамы приятной наружности, если верить тому, что она о себе написала.
 
Снейп (испуганно): До чего она там докопалась? Вмешательство в частную жизнь? Использую запрещенные ингредиенты? Опять Поттера соблазняю? Или наоборот — подливаю бром в тыквенный сок гриффиндорцев?
 
JKR: Нет, ее вопрос скорее про хобби. (зачитывает) «В фикрайтерской среде не один год ходили слухи о вашей вампирской природе. И вот наконец-то общественность узнала истину: вы — никем не пойманный Бэтмен. Расскажите, каково это — спасать мир?»
 
Снейп: Ну вот, стоило один раз из окна удачно вылететь — и сразу столько слухов…
 
JKR: Значит, вы не Бэтмен?
 
Снейп: Это закрытая информация Международного общества супергероев. (с таинственным видом подносит палец к губам)
 
JKR (недовольно): Мир должен Поттер спасать. Он — приличный мальчик, по дискотекам не ходит.
 
Снейп: Это вы, к счастью, его последний хит на русском не слышали. Мне вот пришлось… Не приведи Мерлин такое повторить.
 
JKR (шепотом): Совсем распустились! (громче)Как вам понравился праздник, устроенный для вас Волдемортом? Доверите ли вы ему организацию своего следующего юбилея?
 
Снейп (в сторону): Учитывая набор предложенных закусок, врагу такое застолье не пожелаешь. (громче) Как-то по-гриффиндорски все получилось. (морщится) Слишком много пафоса, все эти праздничные фейерверки, ненужные жертвы… (многозначительно) У Повелителя следующий юбилей раньше, я ему покажу, что такое настоящий слизеринский праздник.
 
JKR: А вы мстительны.
 
Снейп (самодовольно): Каким написали — таким извольте любить и жаловать. Жаловать можно орденом Мерлина, любить… (вздрагивает) Только не как фандом — всеми и сразу.
 
JKR: Кстати, о фандоме. Что бы вы подарили в ответ? Как фикрайтерам, так и всем иным дарителям.
 
Снейп (с искренним разочарованием): Ничего. Аваду в подарочную коробку не упакуешь.
 
JKR: Как жестоко.
 
Снейп: Зато искренне и от всей души.
 
JKR: Вернемся к вашим подаркам. Говорят, вы разочарованы тем, что, несмотря на звучную фамилию матушки, вам никто не дарит белого коня?
 
Снейп (оглядывается по сторонам): Тсс… Тихо. Люциус сейчас как раз ищет, кому бы пристроить своих павлинов. Если он пронюхает, что мне можно дарить что-то белое…
 
JKR (понимающе кивает): Раз уж наш разговор подходит к концу, хотелось бы узнать, как влияет на качество подарков то, что ваш день рождения — вскоре после новогодних праздников?
 
Снейп (раздраженно): Никак. Кто-то который год ворует елку, под которую я мог бы их складывать. Разведка донесла, что какие-то извращенцы ее то ли едят, то ли курят под забором. Или вместе с забором.
 
JKR (отставляет чашку чая): Спасибо за интервью, Северус. (немного кокетливо) Кстати, а вы сами читали мой новый канон «Северус Снейп и Дары Смерти»?
 
Снейп: Я не читаю белиб… беллетристику. Только солидные научные труды.
 
JKR (обиженно): Но я же вывела вас там в главные герои! Как такой поворот сюжета может быть неинтересен?
 
Снейп: Помилуйте, с меня хватит и фанфикшна. Там такие повороты сюжета… (вздрагивает)
 
Дверь в комнату открывается, вбегает полураздетый Поттер.
 
ГП: Закончилось! Профессор, оно закончилось!
 
Снейп (довольно потирает руки): Ну, наконец-то.
 

Авторы колдографии: Jenny и Ассиди

JKR: Что закончилось?
 
Снейп: Читательское голосование. Теперь-то мы узнаем имена тех, кто все это время над нами издевался!
 
Профессор встает с дивана и бежит к двери, но поскальзывается на маленькой черной матрешке с его портретом и падает на пол.
 
Снейп (потирая ушибленный копчик): Чертовы русские с их символом мпрега! Поттер, бегите быстрее, мы должны узнать все первыми! Я следом.
 
ГП: Профессор, мы отомстим за вас! (выбегает из комнаты)
 
Снейп (постанывая, медленно движется к двери, выкрикивая): Админов мне оставьте! С коллажистами делайте что хотите, Поттер, но админы — мои! (поясняет Джоанне) Нужно смотреть в корень зла.
 
JKR: Северус, вы еще не на все вопросы ответили! Как вы отнеслись бы к ста баллам с Гриффиндора вместо пятидесяти? Количество снятых баллов будет повышаться с каждым юбилеем?
 
Снейп: Доживем — увидим. Будут новые конкурсы — неизбежно встретимся. Дайте пока с этими гадами разобраться. (со стоном вываливается в коридор)
 
JKR (меланхолично пишет в блокноте): И он уполз, но обещал вернуться.
 
 
 
Tasha911, Северный Змий, Jenny, Lenny, Дориана Грей, эла, Врединанд Монстроуз
специально для «ВиП»